Сделать стартовой      Добавить в избранное

 
 

Обо всем по немногу

Спортивные анекдоты.

 


Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется - возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь...



Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик (4 см в диаметре) и кладется на большой шар (около 13 000 км в диаметре). Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.



Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...



- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки оказались твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.



Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому меня послали за пивом. А нашим в это время забили гол! Отсюда мораль: нефиг вратаря за пивом посылать!



Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево -- пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный -- стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.



Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, а с другой боксер не вышел -- струсил. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят -- идет здоровеный медведеобразный мужик, явно русский. Они к нему:
- Выручай Иван! Один раунд продержишься -- лимон баксов!
Мужик подумал -- лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой -- три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой -- пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас бить буду!!!



Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, -- говорит она. -- Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать выигранную лошадь.



Тренер утешает проигравшего боксера: -- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем же это?
- Ему показалось, что он тебя убил.



Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!



- А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.



Ночуют в палатке в пустыне два авто гонщика. Среди ночи один из них просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит, как другой бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Приятель, лев совсем близко!
- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!



Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

 

 

 

© PUMP IRON тренажерный зал 2004-2015

Автор и владелец - ДРАЧ ДАНИЛ

Разработано - Цымбалов Станислав